第二卷 第10章 小秋的忏悔

　　我打开小秋的日志，发现开头的题目就很奇怪，叫什么：《我的回忆录》之《我的忏悔回忆录》。

　　这让我挺好奇的，所以我疑惑地接着看了下去，小秋开头这道：没动笔写之前，我以为，交代起来很简单容易，因为我一直觉得我隐瞒的事情并不是很多。

　　但是，当我从头到尾仔细回忆了每一段往事之后，发现不管有意无意也好，一时疏忽大意也把，反正大大小小的隐瞒跟欺骗，居然真的挺多的了。

　　此刻，我也真的明白，那些圣人跟先知，为啥要制定《配偶隐私权》，夫妻之间坦白隐私，居然要凌驾于法律之上，也终于明白，那些圣人先知们，为啥要鼓励夫妻之间，就算杀人放火了，也要告诉对方。

　　但是，说到容易，做到太难，我们经常安慰自己，譬如时常提起的什么“善意的谎言”；譬如还经常为自己开脱，说什么，“是个人，都有点自己的隐私”。

　　事实，也是如此，我们不能工作时，跟哪个男人说话了，就要跟老公汇报，哪个男人看了自己一眼，也要跟老公汇报，跟同事吃饭了，男同事帮自己倒了水，也要跟老公汇报。

　　所以，做到真正的坦白，真的太难，除非你不跟异性打交道。

　　我不是为自己开脱，我不能因为，跟爸睡觉时，爸不小心扯到我头发了，我也要跟老公汇报吧？

　　对，的确有这样极端的男人，电视剧《不要跟陌生人说话》里，梅湘南只因为跟别的男人说句话，就被打的嘴角流血，中东女的，还要围上面巾，从而不准让陌生男人看。

　　对啊，管不住，就要走极端，把女人当私有物品管起来，跟异性朋友稍微热情一点，就要挨骂挨打，但是这样的男人，难道还少吗？

　　我很庆幸，活在中国，也庆幸嫁给了志浩这么大度的老公，志浩一直给我自由的空间，我可以跟同事，可以跟同学聊天，甚至偶尔聊的有点暧昧也没事，甚至出门去外面玩，老公也不会问东问西，总之真的非常尊重我。

　　所以，如果我在小事上，如果不小心忘了跟老公说，以老公的脾气，怎么可能跟我计较？

　　但是，现在仔细想想，我的确自作聪明地对老公隐瞒过一些事情，的确心存侥幸地对老公撒过谎，所以题目也就从当初的《我的回忆录》，改成了《我的忏悔录》。

　　那么隐瞒，是从何开始的呢？

　　我仔细回忆了往事，发现应该是第一次，跟爸同床共枕开始，记得那次，我突然临时起兴，假装让老公加班，然后把爸留在房间，放纵了一夜。

　　因为这次我真的不想有任何隐瞒，所以不管丢人的，还是下贱的事情，我都要如实地写出来。

　　所以，也不怕老公笑话，说真的，其实那晚的激情，现在想起来，依然历历在目，记忆犹新，我还深深记得跟爸盖同一床被子，一起睡觉时的新鲜感跟极度的紧张刺激感。

　　也是因为快感太强烈，我第一次，自己主动把自己要丢了，在这以前，我还是含羞待放的，但是自从那个乌漆麻黑的夜晚开始，我一次就把所有的阵地全弄丢了：衣服被爸扒光，全身被爸亲遍，早上还跟爸做了一次，甚至意乱情迷之下破罐子破摔跟爸亲嘴了。

　　也是，从那时开始，我自作聪明地撒了第一个谎，因为我故意故弄玄虚，故意对老公说，我是特意把过程写的很夸张，美其名曰想让老公看得开心，借口道其实只是被爸简单吻了一下。

　　不过事实则是，那晚就是当时日志里所写的那么疯狂，衣服被扒光，各种姿势被解锁，还舌吻了，因为那晚，一想到丢光了阵地，就觉得刺激疯了。

　　而且，事后，为了维护在老公心里的美好形象，我第一次自作聪明撒了谎，当时我还安慰自己，这只是一个模棱两可的小谎。

　　但是，现在才明白，如果美好的形象，需要谎言去装饰，有时候会反而会自食恶果，因为你把假象留在了外面的同时，却把丑陋吞到了心里，吞的越多，吐出来时候反而更难看。

　　当然，悲剧并不是从那时候开始的，因为那会，我跟老公太相爱了，就像开头所说的，如果仅仅为了这点我想“明哲保身”的小谎，老公不可能怪罪于我。

　　相反，那时我跟老公，多么恩爱啊。

　　就是那样放纵之后，跟爸没皮没脸的激战的天昏地暗，第二天早上，我依然嗲里嗲气撒娇非要老公专门开车回来接我上班。

　　那时，绝对是我跟老公恩爱的巅峰，因为虽然事情同时发生的，但是跟爸的放纵，顶多是记忆犹新，跟老公的恩爱，却是刻苦铭心的。

　　一想到了，老公气嘟嘟接着撒娇任性的我去上班，现在回忆起来都还有点美滋滋的。

　　所以，同一时间发生的事情，时间过去这么久，我现在冷静的回想起来，跟爸的放纵，顶多是大麻，跟老公的恩爱，回忆起来，却像甘醇的美酒。

　　但是，可惜的是，当时的我，并没有认识这么深刻，相反，忽视了跟老公的爱，反而一点点深陷坠落在跟爸的情欲泥潭当中。

　　被老公宠得也好，有了第一次撒谎，就有第二次撒谎也罢，总而言之，我很快又欺骗老公了。

　　那还是，爸在造好房子超市开业那天，爹地妈咪，亲戚朋友都过来庆贺一番，因为喝了不少酒，睡在妈咪旁边，却被公公发短信挑逗，一时糊涂，竟然当着爹地的面跟公公做了。

　　这让我无地自容，感觉酒精害人，就像老公出差那天，我喝了酒被爸趁虚而入一样，酒精总会让女人犯糊涂的，不然也不会有那句流行的“女人不醉，男人没机会”。

　　不同的是，第一次喝酒犯糊涂后，我却能如实跟老公交代，连一边跟公公做爱，一边跟老公打电话，这么丢人的事情，我都梨花带雨哭着告诉了老公，而老公果然没让我失望，抽丝剥茧，想方设法解开我的内疚，把我哄得乐开了花。

　　但是遗憾的是，第二次酒后犯糊涂，我没再告诉老公了，相反，自欺欺人，把过程写了一个日志，然后又丢到了回收站，又安慰自己，老公能不能看到，就看天意了。

　　现在想想，真是个笑话，自己不好意思让老公知道，居然安慰自己看天意，也就从这个时候开始吧，我跟老公虽然相亲相爱，但是明显没了以前那种腻歪肉麻了，我也不再娇滴滴跟老公撒娇了，反而谎言越来越多。

　　可不是吗，自己不把自己内心想法，告诉我最爱的，也是最爱自己的老公，老公不知道我内心的想法，就算再爱我，也会产生距离感吧？

　　事情，也果然慢慢朝着这个方向发展，跟爸的禁忌欲望渐渐掩盖了我跟老公的恩爱，第三个谎言接踵而来。

　　这次，不是因为酒精，而是因为春药，因为又是突发奇想，想回忆当初第一次吃春药的感觉，但是因为一下吃多了，稀里糊涂就给爸口了。

　　事后，我其实多少还是记得一点的，貌似应该吞下去了，但是，可能因为那次真的觉得太丢人，所以，自欺欺人的强迫自己，不去回忆这件丢人的事情。

　　所以药效没了的时候，我立刻就在爸面前装糊涂，说什么都不记得了，而且还自我安慰，老公如果没有问我，那我就不说了吧。

　　而老公，当然是浑然不知的，还在努力筹划“三人行”。

　　这其实正中我下怀，因为我不但不排斥，相反还挺期待“一妻两夫”的生活。

　　所以我也努力地配合着老公，在老公出差时，第一次跟公公玩了“夫妻扮演”的游戏。

　　因为，那时候，一是跟公公，花样玩的也差不多了，没了啥激情，二也是想把公公“扶正”吧，毕竟淫荡的三人行来的越早，越能“坦然”地享受俩个男人的关爱。

　　但是，都说若想人不知除非己莫为，现在想想，可能因为公公床上那句“你上次不也吞过”被老公知道了，所以老公态度就改变了，反而不想玩三人行，出差回来后只字不提三人行了。

　　当然，那时我依然爱老公的，或者说，一直都是爱老公的，老公一不开心了，我当然也不会臭不要脸想着淫乱的三人行。

　　所以，一见老公不开心，我立马说不陪公公了。

　　但是，说起来容易，做到太难，毕竟什么丢人的事情都跟公公做过了，一下子从尽情缠绵，又回到了当初的“衣服不给脱”，还是非常尴尬的，那段时间，我就觉得自己是慰安妇，每次在还价还价中满足公公，那段时间真的好难过，心疼自己说上辈子做了孽。

　　后来，我以为老天心疼我，或者说老公心疼我，居然安排了，文叔“半卖半送”给我们一套房子那件事情。

　　公公觉得他有功劳，就哀求让我好好陪他一次，但是事后公公却不守承诺，把我捆着不让我回去。

　　后来，我想告诉老公，但是，老公那么疼我，处处为我着想，我又不想伤害老公跟公公的父子感情。

　　所以自我安慰，老公疼我，老天也疼我，那就将错就错好了，跟公公达成了口头协议，安心享受最后一个月的疯狂。

　　但是也许老公老天，都很疼我，只是被我玩砸了，因为我开始不知足，借口最后一个月的放纵，一次次无底线放纵自己。

　　说实话，那段时间，也许真的上瘾了，或者说小别胜新婚，或者说憋的太久，或者说，越不能正大光明，越想做，总之那段时间，满脑子都是欲望，还安慰自己，一次放纵够，以后就不会想了，安心陪老公过日子。

　　但是，其实，不过都是借口而已，就如同英国社会学家说得一样，我们每天都有很多借口跟谎言，譬如，狼牙套的事情，我没主动跟老公说，情趣内衣内裤，公公给我买的，香水，音乐盒，还有捆绑游戏，背着监控跟公公在车库做，我都没跟老公说，还安慰自己，这些事情，没必要每件事情都跟老公汇报。

　　其实，一些芝麻蒜皮的小事，的确不用跟老公汇报，老公也不是那种小鸡小肠的人，但是，谎言就像滚雪球，有时候会慢慢膨胀，就像温水煮青蛙，在不知不觉中杀死你。

　　譬如，后来撒谎撒习惯了，觉得情人节跟公公出去偷偷约会，我也安慰自己，一辈子就一次，还把新年的第一次偷偷给了公公，而且情人节那天还做了过分到极点的事情。

　　算了，我还是把所有的过程，一点一点详细地写出来吧。

　　毕竟现在想想，鸡毛蒜皮的小谎，那也是谎言，可不是吗，写着写着，感觉这些隐瞒跟谎言都写不完了，怪不得英国人说，每个人平均一天要撒20个谎言，我当时还不信呢。

　　不过，老公放心，这次，我一定毫无隐瞒，把从第一次隐瞒开始，所有的最真实的自己，一点一滴的呈现在老公面前，就如同老公说得“你的前20年我没办法参与，希望我们以后能一直相随”。

　　那么，我又怎么忍心让老公连我这一年的内心世界也错失掉呢？

　　所以，老婆虽然做错了事，但是愿意尽最大努力去弥补。

　　最后，就是我跟着爸，离家出走这件事，我想到特意说一说。

　　我之所以，会离家出走，是我真的以为，你爱上莫芬，不要我了。

　　你想啊，当初，跟爸玩这个禁忌游戏，是你提出来的，但是我被“玩烂了”之后，你一声不响爱上莫芬，还要把我扔掉，而且当着那么多人面打我，我一个女人，当时能考虑多少？

　　我只是本能的保护你，找个宾馆躲了起来，因为我不能回娘家，因为我爱哭，回去了，我爸妈肯定找你麻烦。

　　但是，我在宾馆躲了三天，眼泪哭干了，好，你不打电话哄我回家，不担心我的安全，甚至短信不发给我。

　　这都没事，我主动给你发短信，希望你能接我回去，我们好好谈谈，可是一次次，都是爸打电话过来，但是也一次次让我失望，每次看到是爸打过来的，我都要伤心哭好久，因为我那时候只想着你能稍微关心我一下。

　　但是你始终没有出现，依然还是爸出现在了宾馆，爸的确是来安慰我的，但是却一下把我的委屈全部哄了出来，我心想老公反正不爱我了，还要跟莫芬在一起。

　　一想到这，当时心里那个气啊，脑子一发热，就想着怎么也不能便宜了你，当时恨死了你，我当时想着，就算自己一辈子完了，也不要让你跟莫芬在一起，所以我要让你没法在公司上班，没脸待在这个城市。

　　当然，我当时真的不知道，你仅仅是跟王董一夜风流，还是情人节那晚。

　　因为那晚正是我跟爸做着丢人的苟且之事时，你才无比心痛，酒后乱来的。

　　所以，还是我有错在先，也许，这就是老天对我的惩罚。

　　不过，我真的从这次错误中，学到了很多，也学会了更加爱你。

　　我会让你相信，我所说的全部都是发自内心的最真实的声音。

　　落款：爱你的小秋