孤独恋人

　　 孤独恋人

　　孤独恋人（我和妹妹）

　　 （一）回忆

　　 10月秋，我坐上了列车去往一个春暖花开的地方，我在列车上接到了一个电话，是母亲的，她和我说了关于隔壁方子考上D 大，但精神方面因压力过重而导致失常，我只是静听母亲的八卦，可当我听到关于妹妹的事情，我的心莫名的疼痛了下，她的脸孔在我的印象里似乎只停留在花季。

　　 我闭上眼，可能掉下了泪，也有些许怀念。

　　 我的妹妹叫优，我叫源。

　　 我只比妹妹早出生30秒，但之后10年发生的事让我始料不及，我们无法去控制和去改变什么，直到孤独降临。

　　 孤独只是后来才觉得，我觉得百年孤独没有那么久，只是经历大不相同。

　　 它散发的冷，让我有些许害怕，或者这样从脊椎到脚底，散发出的丝丝缕缕，成为彼此的标签。

　　 我有意识来看到的妹妹，5 岁，第一摸样，是扎着小马尾，小嘴唇陶醉的泛红，我们在一间房，地上，的abc 平图板上玩弄着杂七杂八的动物玩具，她可以肆无忌惮地吃着小布丁，然后傻傻的对我笑，那笑如果可以定格，那是绝美的。

　　 我轻吻了她的额头，她的眉目开始上扬，抬起头，我把额头前的几撮缕丝拨开，好好看看我的妹妹。

　　 我忍不住再去亲吻了她的唇，那酥麻的感觉，深入脑后，10秒，她小手推开了我。

　　 「哥哥」她嘟着小嘴，跑开了。

　　 幸好她只是跑到母亲的腿根，要求抱抱，这样的事，我已经习惯，她不会去告发我。

　　 晚上睡觉，母亲安抚她，不会来管我，我调皮地抹了妹妹的鼻子，母亲在那笑着唱着音乐之声中的雪绒花。

　　 「雪绒花，雪绒花……」

　　 我可以接受催眠，我可以被母亲的富有雌性的声音催眠，可妹妹不能，她在之后的30分钟里必须得听到我讲的故事，不是1001夜天方夜谭，不是格林童话，而是听我编的爱情故事，我可能想象力丰富，过于唯美，她听的安详，然后侧趴在我怀里，可以慢慢的睡去。

　　 早上她要问我故事的结局，我只是捣蛋的做了鬼脸。

　　 她拉着我不让我走，我就会喊妈妈。

　　 只是现在想起来，我故事的结局，从来都没有结局，太唯美的爱情，可能都没有结果，只是她一厢情愿。

　　 吃早饭的时候她还没缓过来，趴在那，用那幽幽的眼睛看着我，我会突然寒颤不断。

　　 我和她要去幼稚园，妈妈开车送。

　　 我保护着她，在幼稚园里，其他个头高的孩子会过来摸摸碰碰，可我不准，记得第一次去幼稚园，有个长得凶神恶煞的大班孩子，过来扯优的裙子，我记得，我扔下小书，推倒了那个孩子，那个孩子头撞到了桌角，后来去医院躺着，父母过来批了我一顿。

　　 这是心底有人告诉我，也是潜意识，亲人，比你小的妹妹，你要保护她，不受伤害，起码你要代替她受伤害。

　　 那天提前回家，我哭了，我痛恨父亲的不理智，如果人家留下后遗症怎么办？

　　 怎么办？我的心里只是想着妹妹出事怎么办？

　　 我被关禁闭，其实就在自己的房里，这是我出生以来见到就很忙的父亲回来几次家，却被我搞的心情不好，还和母亲吵了一架，我听到家具砸碎的声音，我哭得更凶，这次妹妹出奇的安分，「源，别哭了。」

　　 这次她紧紧地抱着我的头，给我一吻。

　　 我没闭上眼，这次的吻，我感觉得到苦涩，而且是30秒。

　　 她吻着吻着，那泪痕就显现出来了，只是一瞬间，我觉得内心起了波澜，那感觉可以止住我的心里的阴霾。

　　 我推开她后，就像我她推开我一样，我们这次没有害羞，而是双眼对望。

　　 父亲正在公司关键期，火气像蛮牛。

　　 我和优在那天，偷偷地跑出门，我牵着她的手，跑到了一处社区的茂盛的绿树草地，坐在草地上开始发呆。

　　 那里尽然能听到演奏曲，后来才知道这是理查德克莱曼钢琴曲梦中的婚礼。

　　 我环着妹妹的肩，感到眼前有奇妙的舞动。

　　 我们彼此或许都在想一些事情。

　　 我们直到傍晚才回去，看到母亲，明显哭过。

　　 而且眼睛很红。

　　 我们知道错了，放肆是让母亲担心的动力，从今天要变得坚强，我知道我要保护2 个女人。

　　 （二）最初

　　 可能我的心随之变化，我在经历过一些蜕变，我和妹妹，变得稍许理性。

　　 幼稚的心态还是有的，妹妹她把那些洋娃娃捧在手里，头上扎不是马尾，而是刘海。那比马尾进步，至少不会显得幼稚。我和她还是一起上学，乘坐校车，然后手牵着手，背着小型书包，书包里还有午饭。

　　 她称作爱心午饭，吃的很香。

　　 我可以分给她，不是宠，我肚子不能吃冷饭，胃会受不了。

　　 小学可能与幼稚园不同，小学会有各自的活动，我和她在一个班，时常会帮她去小卖店弄一些针织，画笔。

　　 她和她的小伙伴们忙里忙外，似乎随着年龄的增长，和年级的变化。

　　 把我这个哥哥淡忘了。

　　 夏季，风吹拂过，可能吹走了一些东西。

　　 暑假舅舅带我和妹妹去云N 雪山，雪上仿佛剔透，干净，而她带着小绒帽，肆无忌惮的露出脸庞，我夺过相机，咔嚓！定格下了最美的一刻。

　　 如果，她是雪绒花，可以飘逸在世界中，而我只是偶尔看到她在笑，那便心满意足。

　　 五年级，我在偶一次下课，到了她的位置上，发现她写着什么，我一把夺过来，往教室外跑，她追过来，我跑着跑着，感觉不对劲，回头看，她在那跺脚，急着看似要哭。

　　 我往回跑，打开了那张纸条，这是，这是某男生的告白，怪不得她会。

　　 我安抚她起来，问她这是怎么回事？

　　 她只是摇了摇头，自己回教室了。

　　 晚上回家，我又问，她爱理不理，睡觉时，气氛变得尴尬，这时候我们住双层床，我在上铺，她在下。

　　 她先开口，「哥，你遇到这种事，你会怎么办？」

　　 我支支吾吾地不知道怎么回答。

　　 我能怎么办？感情这种事对于一个小男孩，那很茫然。

　　 我在思考着，她爬上了我的床，我一下子脸红了起来。

　　 现在不是5 岁，是13岁啊。

　　 我是如是的说，她眼睛棱角变得分明，若有所思地看着天花板，天花板是星空图。

　　 就像这星空图，密密麻麻，浩浩荡荡的，迷乱了人的思绪。

　　 她要求我抱着她睡，她身体发生变化，但这几年似乎都没发觉，胸前的起伏有些明显，我大胆的和她脸贴脸，那触发的温柔感，她没说话，只是紧紧的偎依在我怀里。

　　 优突然冷不然来一句，「你有喜欢的人么？」

　　 我回答，没有。再说现在还小。

　　 还小，我说了这个词，下身起了反应，我不知道她有没有感觉到。

　　 她只是在思考着什么，没有和我对话。

　　 晚上，翻来覆去我没睡着，我看着她熟睡的样子，内心在蓬蓬蓬的翻天覆地。

　　 我脸部发红的伸出了手，想去感受下那对东西。

　　 我确实触摸到了，但不敢用力，我怕她惊醒后，那双炯目的眼睛盯着我。

　　 所以我胆怯了，没有再进一步。

　　 ps：翩翩起舞，那是纯净的花儿。

　　 我知道百年孤独，结局是得不到。

　　 在一个池子里，金鱼就这么无缘无故的死去。陪伴的是一个老头。

　　 （三）月光下的演奏

　　 初中，我们奇迹的在隔壁班。

　　 可能老天不允许我们离的太远，我和妹妹，从出生似乎没离过10米开外。

　　 我和她除了洗浴外，似乎都待在一块儿。

　　 看电影，看的是泰坦尼克。

　　 看书，看的是村上村树。

　　 玩，我们在一起过鬼洞。

　　 吃喝，在一个圆桌上。

　　 这次虽说不怎么远，但开学那天一下子感觉失去了熟悉的身影，心里焦躁不安。

　　 我期待下课，多么热烈地期盼下课。

　　 她也和我一样，我们还偶尔的在下课时牵着手，在回家的路上牵着手，路人只是奇怪地看着我们。

　　 我觉得不奇怪，只是后来从生理课上和老师的叙述中感觉出来，我和妹妹得拉开点距离，我和她说过，我们长大了，不可以牵着手的，我在抱怨着她，她不以为然。

　　 但我也在担心她的反应，如果冷淡又会怎么样？

　　 我们至少做到在外面没这么亲密，我感觉到她不经意间的流露，但也没说什么。

　　 初二大家情窦初开，向往泰坦尼克的唯美，女孩崇拜明星，那种重金属的打击；男孩似乎和女孩说话就有点害羞的，可我和妹妹没觉得尴尬，只是趁课间谈点什么，她回家也和我说道，有男孩子追求她，问我怎么办，我其实没必要扮演母亲的角色，但我会一一解答，好好读书，你还小。

　　 这是最常规地解答，不知道对不对，她嘻皮笑脸的，问我有没有女孩子追，其实我说了有，但她一怔，继续道，你都谈了，那我也要！

　　 我无奈地摆了摆头，我确实有，因为我确实喜欢过一个女孩子，那女孩子文静但是没有展开追求。

　　 晚上回家，她似乎很冷漠，我过去问她语文的题目，她一把扔开，叫我滚！

　　 是滚，我猜不透她为何发火，我知道，我没做什么，但让她生气，我想了想自己说的话，我又似乎猜到了什么，「你还为早上的话生气？我胡乱说的，你也信，真是的。」

　　 她放下手中的笔，看着我，空气都凝重了许多，我不准，我不准，我不准。

　　 不准，是什么，我没必要听她的话。

　　 她哭了起来，哭得撕心裂肺。

　　 母亲过来，说我又欺负优？

　　 「男小伙，欺负妹妹算什么本事？」

　　 然后是一大堆教育的话，晚上做完作业上床了。

　　 我困意十足，我听着母亲的教训，头有点浑淆了。

　　 我还隐约听见了锁门声，我呆呆看着窗外的月光，浮现的都是床下那位哭的脸庞。

　　 「哥？」

　　 她穿着睡衣爬上来了，我在淡淡的月光下，看到了她漕乱的头发，我这次没说话，把她搂着，慢慢替她锊直发丝。

　　 这像月光下的美人，很温柔，很入骨。

　　 我呆呆地看着妹妹。

　　 我把手机打开，调出了贝多芬的月光。

　　 乐曲动人，我隐幻的感觉到柔美和月光下心灵的悸动。

　　 我再看看妹妹，然后吻上去，她没有反抗，只是闭上眼睛享受，我能觉察出唇间的湿滑，那是多么的甜美，没有苦涩感。

　　 我的手也开始不老实，抚摸她的柔软，她开始有点迷离，吻着吻着，我又看到了她脸上的泪痕。

　　 我一把推开妹妹，我脑子都在想些什么啊？

　　 她可是我的亲妹妹啊，我不能！

　　 那戛然而止的月光曲，就像我的心一样被刺伤，我感到疼痛，感到彷徨。

　　 优看着我，我也看着她。

　　 静静的静静的，她抱着我，紧紧地抱着我，「我喜欢你，真的好喜欢，我不准你喜欢别人。」

　　 然后又汹涌地吻上来，我脑子空白，处于空白。我没有拒绝，因为无法拒绝，她打碎了我心里的最后道防御，让我可以迸发出不一样的光芒。

　　 我们挣脱了睡衣的束缚，交融在一起，我抚摸着坚硬起来的峰尖，把优压在了床上，我的下半身如火烧，我无法抵制冲动，我开始进攻她的下面，那里早已泛滥，我正在尝试进入，我还一边亲吻着，像爱人一样亲吻，舌与舌交织在一起，感到无限地满足。

　　 她忽然发出呻吟，我的下面在洞口处摩擦着，也一下子滑入，然后慢慢地动。

　　 她说痛，可我也是第一次，我慌了心神，只好不动。

　　 我稍作休息，用手抚摸她下面的饱满处，看不怎么疼了，就又慢慢地抽动。

　　 我们结合了，像夫妇一样结合，我快感涌上心头，忽到抽动的最快点，我立马拔了出来，射在了她的肚皮上。

　　 然后，抱着她，揣着粗气。她高嶋美铃也是。

　　 我无视伦理，无视父母，无视天下。

　　 可怕的是世俗的眼睛，可我拥有妹妹，我爱的妹妹，所以在那晚我想好了面对一切。

　　 我不怕，真的不怕。

　　 （四）天涯海角

　　 那天起来，我头竟然很痛，我看着妹妹还在熟睡中，我不是第一次接触她的身体，但我感觉这次压力倍增。

　　 昨晚的自信都消失了，我还是怕，怕那父亲打死我。

　　 我埋着头真的什么话也说不出。

　　 她起来了，说下半身酸痛，我慌了，我问她怎么回事？

　　 后来看到血迹。

　　 幸好那天母亲不在，幸好。

　　 我们整理那张被单，洗白它。我在哭，我真不能不哭。

　　 妹妹脸色很苍白，她说，「哥，要不我们离开这吧」我知道她的顾虑，我说我会承担的，你不用考虑。

　　 真的讽刺，离开父母，我们是什么？

　　 我们能生存下去么？

　　 她靠近我，还能满怀笑容地和我说，「做了就做了，你喜欢我就够了」我真的说不出口，我没答应，也没拒绝，她牵着我的手，说吃早饭吧。

　　 我胆战心惊，吃饭游魂不定。

　　 她似乎看出来了，那糙乱的刘海和脸颊现成对比，我知道，你怕。可你就不能像个男人一样么？

　　 她哭得不像人样，我每一次都会让妹妹哭，真的好没用。

　　 我还是安抚她，使她不那么痛苦，我说，父母绝对不能说，可我真的爱你，真的。

　　 她稍捎平复心情，还和我说了许多的心里话。

　　 我真的没有头绪，我怕有一天被发现的场面，父亲严肃地样子，母亲为了这个家付出了许多，而我作出大逆不道的事。

　　 我看着妹妹的样子，似乎世界都是泪组成的份子。

　　 我思考了好久，好吧，不管它，真的不管了。我要娶她，这是15岁岁孩子的想法，那个想法如今多么渺小和遥不可及。

　　 初三，她告诉我。

　　 好好读书，高中部需要分数，你一定要考上，我说我知道，我为了你，我会的。

　　 我和她并肩作战，她在鼓励我，我们在初三学业繁忙的时间段可以互相照顾，母亲没看出什么不对，只是抚慰我，希望我能努力一把，还有要注意睡眠质量。

　　 初三每当凌晨，我和妹妹洗漱完毕，在同一床铺睡觉，我尽然享受亲人的拥抱，那好温暖，可能在外界看来是多么的变质。

　　 我的精神压抑，还不如来个解脱。我的身体可以属于彼此，她只需要我的照顾，需要依赖。

　　 初三我没有白费努力，和她一起考入学校高中部。

　　 那年暑假，我和她去HN玩，我们去了天涯海角，那是个情侣的向往之地，我和妹妹拜托游客来拍照，我紧紧的搂着她，她脸红的和像火烧。

　　 游客称赞我和优，真有夫妻相。

　　 谁知道我们是兄妹呢。我享受到了恋爱的感觉，和我的妹妹。

　　 她在旅馆和我交缠在一起，那天我记得她穿着碎花没过膝的连衣裙，我和她生感HN的酷热，我脱了只剩内裤。

　　 她很害羞地说，「别这样，都几岁了都」我全身都热，过去搔她的痒，没理踩，她用手推我，但是明显很没力道，很快被我压在身下，她说，「先去洗澡啊，都是汗。」

　　 我说一起洗，反正你的身子我又不是没看过，说起妹妹，身材比例还不错，腰和臀部真的很让人回味无穷，这次，我很坚决，好说歹说，我粗鲁地扒光了她的白色内衣裤，将浴室灌满水，然后开始鸳鸯浴。

　　 说实话，女人的酮体，真是上帝揉捏的最具形象的造物之一，优的乳房，下面流水的饱满之处，无不散发清纯和母性之光。

　　 我不敢大肆妄为，我不忍伤害和我最亲的人的身体，我用食指轻轻的从双乳之间滑过，带着水珠一起，慢慢地下移，到了下面黑色的倒三角，我湿滑的手抚摸着那里的突兀，来回摩擦，她手嵌住我的肩膀，好让自己不怎么颤抖，她第一次好奇地握住我的那里，我让她上下套动，那会有很大的快感，我的脑子里顿时酥麻不已，那快感和兴奋传遍全身各处。

　　 我忍不住了，疯了似地想快点占有，妹妹似乎很喜欢强有力的压制，这次，借着水，我进入得有点轻松，我坐在浴缸底，她正对着我坐在我的大腿上，然后紧紧地抱着，我想吻她，她只是很享受的把头靠在我的右肩上。

　　 我不满足于现状，好不容易不用防着母亲在家，暑假就的好好享受。

　　 我要求后入，而速度当然是越来越快，她妩媚地挺着小臀部，迎合着我，第一次说让我再快点，伴随着兴奋度到达了极点，我加速抽动了一百来下，我忍不住了，在一瞬间拔出来全都射在她的肛门附近，她瘫软下来，一句话都没讲。

　　 那被沾湿的发髻，大汗淋漓的身体，我真的分不清什么是身体里来的，还是浴缸里的，我迷糊的抱着她来到了床上，抱着她。

　　 看着小嘴略显红润，我吻了上去，她的唾液被我用力的吸食过来，她眉头一皱，似乎踹不过气来，那我开始往乳房进攻，我手握左乳，嘴唇与右乳亲密接触，小咬，又轻吸，她看她表情，她在极力地忍着，她不知什么时候握住我火热的巨物，在那里动，那我吸的更加剧烈，她明显环住我的头，叫我慢一点，我不理。

　　 继续，像回归母性社会，我就是孩子，女性的魅力随由散发，我在与其融合，慢慢地交织在一起的，然后无尽的迸发。

　　 我只记得热乎乎地把她双腿抬在两肩，这次是带了套套，抽动得快感大减，持续了很长时间，我知道她早已神魂颠倒，高潮迭起。

　　 她止不住叫了出来，我用嘴去应合她，让她欲言又止。

　　 当彼此高潮时，然后紧紧的抱在一起。

　　 那晚，我胡思乱想，妹妹，你会恨我么？我们的未来变得遥远，回家的路，我迷茫了，看着痴情的妹妹，我真的迷茫了。

　　 贝多芬的。梦幻的婚礼曲随之耳耳。我真的逃避起了选择。

　　 我抚摸着在飞机上睡着的她，不知道还能有几次机会。

　　 我脑海里出现了这样的场景：我是新郎，她是新娘，我穿着笔挺的西装，她是美丽的白色礼服。然后步入殿堂，我们彼此交换戒指，然后一吻定情。

　　 虽说这只是梦幻中的美好。

　　 （五）青涩苦果

　　 妈妈似乎没从旅游的照片里发现什么，她还和我说父亲，我不知道母亲为何会说起一个熟悉的却又陌生的人，母亲说，我有一个，未婚妻，是公司计划联姻的牺牲品，就像当年母亲一样，我说不出话，我脑子里都是优，她和我一起走，手握的如此紧凑，我愿意抱着她，她总有一股磁力渐渐地把我引过去。

　　 母亲说的什么那个女孩的背景，女好的样貌，我统统不想听。

　　 难道真的不能改变么？我爱的的一个女孩她叫优！

　　 她温柔大方，我从害怕到慢慢接受，我享受每一天的一时一刻，妹妹似乎看不起伦理道德，她还有一张和我很像的脸。

　　 因为如此我就爱她，我想一直拥有她。

　　 青涩的苦果尝多了也就麻木了。

　　 高中，那一年我17岁，我长到了175 公分，女孩子变得会打扮，花枝招展，我偶然地听见有校援交，我感觉恶心，男孩女孩变的大胆主动。

　　 妹妹，不在隔壁班了，这回她在楼下。

　　 高一的日子，我变得动容，我看着那些女孩穿着妩媚动人，我忍不住多看几眼，可觉得和妹妹无法比较，优，的身体变化越来越大，她的脸，变得精致，更趋于成熟起来，还烫了卷发。

　　 可我越发痴迷其中，有次在中午，我们在学校的天台，吃完外面叫的午饭，她说要给我口，她爱我，不是单纯的泄欲，这我们彼此都心里明白。

　　 我随着她的手慢慢的摩擦，将肉棒至入口中，生涩的允起来，刚开始会碰到牙齿，慢慢地就进入状态，很刺激。

　　 最后射入到她嘴里，她咽下去许多，也落在地上许多，我怕有人突然上来，所以很惊险。

　　 其实这只是爱你的表现，妹妹我真的怕失去你，我怕你喜欢一个人后，把我遗忘，我牵着你手走夜路回家，看到和异性打招呼，我都会问好久。痛经的话，我会给你买药，喂你吃。

　　 但请别离开我，我是多么无法自拔，深入其中。

　　 每次上街，去和朋友玩，我假装妹妹的情侣，让那些认识的异性朋友没有任何想法。

　　 如果我可以失明，我要聆听世界的想法，还有妹妹的想法，我起码听了17年，可没听够，但如果真失明，那又会有多大的煎熬呢？

　　 某个周末，我在家会晤那个属于我未婚妻的女孩，妹妹脸色有点苍白，我真的第一时间发现，那个女孩算什么？虽说不公平，可我真的不想在和一个毫无关系的女孩说什么废话，一句都不想说！

　　 那女孩走的时候，我看到了不满意。

　　 不过母亲在旁劝导，女孩说有机会在认识吧，然后就走了，我知道父亲的路需要我去铺垫，可相比较我会走自己路，我如果确认开始行动，那就要好好付诸于行动！

　　 而我和妹妹的事似乎无法见光，17年的陪同，4 年的爱，所说这是畸形的爱。

　　 可我愿意一个人扛下去，因为我的妹妹比我更加勇敢，她在一些需要下决心的地方可以帮我一把。

　　 我在想未来是怎么样的呢？每天日思夜想，可却摸不清道不明，我要联同妹妹的那一份一起思考下去。

　　 （六）噩梦，请善解孤独

　　 高二，那学业比初中更加有过之而不及，当生活我和妹妹要过下去。

　　 优，美丽大方，读书又好，自然会受大家喜爱。但我总能随机化解危机，我假装她的恋人。

　　 我和妹妹有需要便去开房，开完房就去那个社区草地坐坐，那个社区草地变成了老年人驻足的公园，我们偶尔还能听到理查德森的钢琴曲。

　　 然后相拥，妹妹问我「你会娶我么，我们可以领养孩子，妈妈那边我来说，」

　　 我应答她，只是呆呆的看着天，我好想睡一会儿，我尽然累了。

　　 我醒来，她在看着我，她真的好像母亲，有母亲优雅的风气，这是妹妹让我爱护的原因吧，我跑着，拉起她的手，她在那喊，「干嘛呀」我跑到一家精致的饰店，经心挑了一个透明玻璃球，里面有雪人，还有小房子，还有几个小人在那嬉戏。

　　 我把这个东西交给了妹妹，她只是好奇地问「为什么呀？我的生日还没到」「这是我爱你的证明。」

　　 幻想总是在懵懂的时候，才会最美。

　　 她一下子涌出泪来，说不能怎么破费！我也不知道这是感动还是怪罪我浪费钱。

　　 回到家，我不和妹妹那么亲密，我说我和妹妹都是演技派，母亲似乎什么也不知道，我们的计划是在24岁那年表明一切，世俗那算得了什么？

　　 我们千锤百炼，我不相信爱这么容易被击倒，如果被击溃，那说明彼此爱得不够深。

　　 可怕的是，纸包不住火。

　　 犹如噩梦，我也怕这样的事来临，母亲无意间看到暧昧的我的手机短讯，我就这样被逼的从盘招供。

　　 母亲的皮肤上蛮是皱纹，已不再年轻，我和她聊天的时候，她眼睛总是湿润的，这回更加严重了，她和我说，父亲不会原谅你的，说为了这个家，说她是你的亲妹妹啊！

　　 说以后这件事传出去，你们怎么见人？

　　 你想看你妹妹流落街头么？

　　 我发誓，那天我哭着思考许久，我想到千刀万剐的无数后果。但我必须作出选择，本来就是一段见不得人的光，那就让它散去吧。

　　 我知道她会痛，她会痛，她会痛。

　　 可我必须去失去。

　　 那晚上或许是最后一晚，她什么也不知道，她依旧爬我床上来睡，她说她想要。

　　 我觉得我罪孽深重，我狠狠地推开了她。

　　 妹妹没料到我突然的做法，只是问我怎么了？人不舒服？

　　 我说出违心的话「你必须的住学校去！」

　　 我的脑子象裂开了一样。

　　 那晚她不断问，我说我想先考完试，再在一起，这样对彼此都有好处，我解释了几万遍，我答应她，我不会离开她。

　　 其实想想我懂母亲语重心长的意思，把我们拆开，这样，让时间，让距离去消磨一切。我只好安抚妹妹，我得听母亲一次，我不能走向弯路，越走越危险。

　　 我给了妹妹担惊受怕的一个吻，让她暂时不慌乱，然后让她回自己床铺睡。

　　 晚上我彻夜无眠，我可以抛弃一切，但我有了这个妹妹，拥有了她，我真的不后悔，希望她能理解吧。

　　 后来她住校了，一直到高三，学习压力加重，加之我有意无意地避开她，我和她说不上几句话，最多是好好学习，父母期待的别辜负他们。

　　 她知道，我的诺言，毕业后我就会回来，她想的多么美好，但都是母亲的想法。

　　 不管如何都会按母亲的路走下去，而我就是欺骗的执行者。

　　 我孤独，妹妹应该也孤独吧，在学校，我偶尔经过她的教室，看她埋头苦读，我的心好痛。

　　 时间过得飞快，高考结束，她回家我见到了她，我假装高兴，她不再穿那单调的校服，而是亮丽的T 恤，还有性感的黑丝。

　　 她和我拥抱，但我感觉压抑，我罪恶感在这一年里从未削减。

　　 我告诉她，我和她报了同一个学校，我不会失约的。

　　 如果这时候我告诉她，我们都在演戏，她会崩溃的，那她不会坚持到高三结束。

　　 青涩的果实吃多了就会麻木，我和她只不过在等待孤独。我记得高考完的3个月里，那也是让人痛彻心扉的3 个月。

　　 我的爱埋在泥土里，希望她不在记恨吧。

　　 （七）习惯爱后

　　 毕业了，多少人在毕业后后迷茫无助。

　　 母亲的话我铭记于心，父亲催我和所谓的未婚妻多接触，我想，可能试着离开。

　　 未婚妻，叫铃，19岁，据说父亲指示，我和她会在一起读大学。

　　 后来才知道这也是母亲帮我报的学校。好吧，我觉得一旦妥协家人，那你的路就被钉上了指示标，必须按上面的计划来走，我显得好渺小。

　　 母亲帮我联系铃出来聊聊认识，我们见面了，这次我好好观察了她，其实我并不是打心底讨厌，只是憎恨父亲的独断，他可以为了利益不择手段。

　　 那个女孩，和优比起来，是不一样的美。

　　 她能看透我的心，更显沉稳，是一个得体的女孩，她的眼眸中流露出坚毅，似乎是告诉我，你的眼里只有我才行。

　　 我问，你觉得我们会在一起么？

　　 「怎么不行，不认识接触怎么不行？」

　　 她很果断地说。

　　 我说，你不觉得这种婚姻会给你带来不幸么？

　　 她思考的有些久，可能没想到我的奇思妙想，但她回答的很自然，我第一次感觉到了一个人能面对这种问题感到自然！

　　 她说，我的母亲也是这样过来的，我说我深感抱歉，她说没什么，与其反抗不如意，还不如妥协。

　　 我也是，我说我在这点上我们是有共同点的。

　　 我们聊开了，因为抛开妹妹，我第一次瞒着妹妹出来约会，我要母亲帮我撒谎，说我去一个初中朋友家玩，要晚上回来。

　　 我和铃，去买衣服，是情侣衣，我想起了那件和妹妹的买的维尼爱心t 恤，虽说不敢穿出来。

　　 去看电影，我说我讨厌看爱情电影，结果看了冰河时代，我苦笑，我不经意握住铃的手，我竟然以为这是妹妹的手，18年来的习惯，但我发现这不是，我又缩回来，铃或许也被我突然举动而害羞。

　　 看完电影，回家，夏季的晚风让人有些迷离。

　　 她提议去看晚江。

　　 那天晚上，我怀里抱着铃，我哭了，我说18年了，我要和过去说再见了，我要和以前的自己说再见了，这种不计后果的冲动不能再是我，而我要负起责任。

　　 妹妹的人生我不能耽搁，可能随着时间的推移会慢慢地淡忘。

　　 这次，铃，为我擦去眼泪。

　　 没事，我会在你的身边。

　　 这是一种相依相伴的感觉。

　　 我岑几何时仿佛经历过，那是温暖如春，那是透明清澈。

　　 我的泪再也止不住，我怎么能不哭。妹妹的吻和一个未来可能在一起的女孩交织在一起，那层层扑面而来的压力使我混乱心神。

　　 我要离开，我要离开妹妹。

　　 习惯爱后，你的潜意识里都是她，那熟悉的睫毛，熟悉的发丝，熟悉的体香，熟悉的打扮，熟悉的拥有。

　　 那是很难割舍的，那个付出一切，为你爱得撕心裂肺的女孩，我真的好难离开她。

　　 期盼，我期盼能做到，也必须得做到。

　　 回到家，她要我一起回家见见她的母亲，我说太晚了，下次吧，我为她叫了的士，看着车驶向远方。

　　 我走到家，看着妹妹在那里，幽怨着看着我，我也不说话。

　　 「你骗我，你竟然骗我，你和妈妈一起骗我，你们知道了一切，明明就」她再也说不下去了，掩着嘴，在那抽泣。

　　 「对，什么都别说了，我们是兄妹，你以为真能在一起么？」

　　 我心里一直在说对不起。

　　 妹妹还在讲，你当初怎么说的，你敢做不敢当，你说过给我幸福，如果，我不是你妹妹，你会爱我么？

　　 没有如果，我一直想到许许多多的如果，如果可以，我一定愿意爱你。

　　 那天晚上我睡不着，我说要去父亲工作的城市带几个月，母亲答应了，说联系铃的家里，让她也去那个城市，我说这有必要么？母亲扯了一堆有的没的，我不厌其烦，说随意吧。

　　 我打算明天早上走，越快越好。

　　 走吧，或许逃避是现实最好的办法，我爱的妹妹，我的心希望你能理解，我们算是为了母亲吧，为了家吧。

　　 我登上火车那一刻，我脑子好乱，我没和妹妹告别，我TM的懦弱了，我知道，我没勇气，知道给不起承诺，可我爱妹妹，我想可以自私地给她一个好的未来。

　　 我和她在床上的第一次时，我就这么想，但不坚决，我是一个小人，我是卑鄙的人，可我想问一下世界，能否给我个机会，让我彻底拒绝这残缺的爱。

　　 没人应我，我陷于其中无法自拔。

　　 纷纷乱乱，父亲百忙之中接我到了新家，铃比我早到这里，她和父亲像亲闺女一样，我被撂在一边，我打开手机，可怕的是无数条信息和未接电话。

　　 名字是优，我一直反复于接还是不接。

　　 我想要离开，我决定离开，就不能去想那晚哭泣的面孔，一旦我奔溃了，那就真的无法抗拒了。

　　 我甩开了电话，我说我带铃去玩，尽管我也不知道去哪里玩。

　　 后来漫无目的地走着，我说我要去吃东西，铃应答了，我喝了好多酒，真的是一瓶接一瓶，喝的一个18年来渲泄的快感。

　　 夜晚，她扶着我去了酒店，我说我要和她来一次，她说，「不可以，我们还没有真的确定关系，如果我们真的发生关系，你这辈子都要和我在一起了。」

　　 她说的好封建，男女之间到底是为爱而性，还是为性而爱呢？

　　 我粗鲁的剥光了她的衣服，她哭了起来，我第一次看一个矜持不行的女人哭，我在酒精的冲动下，越来越无意识，男性的力量需要随之涌动，我强吻铃的唇，她一直在躲着我，我上下进发，那下面的粉色纯丝内裤，被我拉了下来，我脱下裤子想快点进入，铃的那里，还是很干燥，我只有手指去挑逗，让她尽快进入状态，但她紧张感十足，那惶恐的白嫩脸蛋红润光滑，我要占有，那天晚上，我讨厌同床的女人反抗我，我要占有她！

　　 我加快了行动，她也似乎被我的迅猛搞得有些疲惫了，我的臂腕压住了她的双手，她双腿和她弯曲在一起，她只有头部可以动。

　　 她在那叫喊着，「轻点好痛，求你了」她的泪，我看的有些迷惑，我一瞬间看到了妹妹，我再也不敢行动了，呆若木鸡。

　　 我不是这样的人，我不该这样。

　　 我赤裸的走下床，被对着她，我双手抱头在那反省自己。

　　 脑子里是妹妹的身影，全是。

　　 我奔向洗漱间，狠狠地吐出来，像吐尽生命一样，那感觉让人全身无力。

　　 有人在之后扶着我上床，我知道是铃，我说了对不起，不该这么对你，她没说什么只是照顾我上床，我就这样迷迷糊糊的睡去。

　　 （八）痛是由心而发

　　 早上起来，我的头好痛，我怀里还有一个女孩，这是熟悉的早晨，脑海里翻过几十遍，可她不是妹妹，她是铃。

　　 她像一个孩子一样，依偎在我胸前，我缕着发丝，我习惯这么做，她和我赤裸相拥，我下半身竟然起反应了，昨晚如果是为了满足欲望，早晨是真的被铃的美貌吸引，我静静的贴近，闻着属于她的味道。

　　 那唇间呼出的气息，让人陶醉，我不等她醒来，抚摸了她的酥乳，她感觉到了，痴痴地看着我，我能感觉到她的心跳加速。

　　 「来吧，我能的」她的眼神迷离，我的大脑皮层反映给我的下半身，让我汹涌勃发，这回，我变的温柔起来，可能是昨晚的压抑太久，我需要迸发出力量。

　　 我手不自主地抚摸到了她的阴户，那里是多么饱满，我继续深入，我摸到了那两片花瓣，然后轻轻地滑动，她紧张地双手握住我的臂膀，她是第一次吧，我是这么问她的。

　　 她点了点头，我又兴奋了许多，每个人面对初行人事的姑娘多了一份快意，她比妹妹害羞，她被我触摸敏感带，总会不由自主地哼出声，她的下面已经湿润无比，我要进入，这是我的想法。

　　 侧体位不方便，我赶忙到了上体位，我慢慢地抵着洞口，小心的摩擦，她紧张地手扣住我的腰间，指甲深入我的肉体，那样我就更加有了激情。

　　 我一下子进入，她痛地喊了一声，那里就是风水宝地，我刚才的前戏都白费了么，那里是湿润，可还是很紧。

　　 我吻了她的脸颊，让她稍稍放松，果然很有效果，她下面溢出水，我受不了了，我开始抽动，她从轻哼到最后无法抑制舒服的感觉，叫了起来。

　　 我受到鼓励越来越勇，抽动地越来越快，我一手托起她的头，把她抱在怀里，然后继续抽动，她叫的分贝也到了顶点，我们交合了二三十分钟，我终于迸发而出，她也瘫软在我的怀里，说不出话来。

　　 云雨过后，我发现床单上，红色和白色的分泌物，我些许发呆。

　　 她笑着说，「我好饿，我要吃饭」我说那去吃饭吧，你准备下。

　　 这样的场景我似曾相识，她和我手挽着手离开这里的时候，不再像之前那么谨慎，她和我说，你要和我一辈子在一起了，你不能对不起我哦！

　　 一辈子？我脑子里都是一辈子的承诺，一辈子，一辈子，我的双眼好迷糊，看不清人影，我只看见一个五岁的孩童扎着马尾在那嘻戏，她的面庞充满了纯真。

　　 （九）无法阻挡的欲望

　　 我和铃吃完饭便分开了，我说我要回去休息一下，我把关机的手机重新启动，结果还是那些短信和电话，我思绪混乱了。

　　 当我回到新家，我看到了一个人，我脑子里磨不去的阴影，她从5 岁，13岁，17岁的年龄段我都在她身边，我想回到自己的房间去，父亲叫住我，说你不认识你妹了？这孩子。

　　 我回答，我很累。

　　 「昨晚没回家？」

　　 「是的，和铃。」

　　 我说出这句话，违心的看了看那女孩，那个从娘胎一起出来的妹妹。

　　 父亲只是微微一笑，他也是从这个年龄过来的，倒没说什么，而她表情凝重，我看情况她还没和父亲摊牌，要知道，父亲如果晓得会把我们大卸八块的！

　　 我说父亲你还忙你先去公司吧，父亲说让我好好带妹妹去玩，毕竟以后不在一个城市读书，你们俩谁都离开谁的。

　　 父亲说者无意，听者有意。

　　 妹妹听到了不在一个城市上大学，她的双目狠狠的盯着我，似乎要杀死我。

　　 我愧疚地低下头，我是骗了她，我有错，我没和妹妹商量擅自主张。

　　 父亲走了，我心悬了下来，我感谢优没说出来，可接下来几分钟我真的不知道如何开口。

　　 她先回答，「你还有多少没告诉我？

　　 你说会爱我的，你到底没种，你害怕父亲，你说会和我在一起，考完试后，结果你跑开了，你就想抛弃我是吧，源！「她直呼了我的名字，我一时语塞说不出话来，我也有一刻想已死谢罪。

　　 我承认我是比妹妹年龄大，但她的想法还是比我稍稍成熟一些，她可以为了我的承诺，而一直坚定下去。

　　 她真的比我勇敢好多，我还是无数遍的这么形容她。

　　 「可我们不能结婚，我们无法结婚啊，我们是兄妹，爱必须向现实妥协。」

　　 我要哭了，我真得没法想象这种纠结的心情。

　　 「你无法逃避，真的，哥哥」「你爱我，这是无法改变的，这只是你的借口」「求你了，优，你放弃吧！我怕我会坚持不住。」

　　 我真的快坚持不住了，我爱的女人，我爱的痛彻心扉，我爱的深入骨髓。

　　 她这几天可能哭得没有泪了吧，她的眼很红，我看得出来是为了我，我真的可以想去代替她受伤。

　　 我们彼此无语。

　　 晚上，我烧菜给她吃，她只是很冷淡的吃几口便到房间去了。

　　 我傍晚接到铃的电话，她邀我去玩，我拒绝了，我说家里有客人，不能去改天吧。

　　 我不能说客人是妹妹吧，再说我总觉得妹妹和铃见面，会发生什么尴尬的事，这是我的直觉，我害怕妹妹会忍不住，所以等彼此心安理得再见面为好。

　　 妹妹突然出来，把身上的T 恤也脱了，我看见了坚挺的胸部，那黑色的罩杯加上隐约的乳沟让我痴呆一会，她说我想洗澡，我真的没想到，为何要现在洗澡呢？

　　 我帮她放好洗澡水，她说要和我一起洗，她真是大胆，直接脱得彻底，把黑色胸罩和纯丝内裤，都丢在地上，往浴室走，我脸红成一片，我还是忍不住看了看，她圆润的臀部，和光滑的后背肌肤，我这个哥哥下身涨涨的。

　　 我好累，今早和昨晚的折腾我好累，我喊了，衣服先穿我的衬衫，然后回房倒头就睡。

　　 我脑子里都是那具酮体，她能带给我刺激，我的欲望可以被其激发出来，比起铃，我真的更愿意爱护那个女孩，她的每一寸肌肤，我愿意无条件的让自己爱抚，那是多么享受的美妙时刻。

　　 那天晚上，我迷迷糊糊的感觉下半身的醉心，我好热，顿时间感觉到要迸发而出，我惊醒。

　　 一具欲体呈现在我眼前，我借着门缝半掩，照进来的光，我呆滞住了，优何时脱下了我的内裤，趴下头吸食着我的下面，她湿淋淋的头发带来的清香，是我心神迷离，她似乎变得有经验，一边吸我的马眼，还用湿润的舌头挑逗摩擦那些冠状沟的敏感带，我快要升天了，我说别这样了，她闷声继续。

　　 我真的很舒服，随着她套动的越来越快，我双手抱着她头部，我知道我要洩出来了，全身酥麻不已，快感传到了大脑。

　　 啊！我颤抖了起来，下身抖动了几下，我知道全射到她嘴里了，她咳了几下，只看到几滴液体滴落下来。

　　 我看着她穿着大了好几号的我的衬衣，里面貌似什么都没穿。

　　 我呆住了，我没有赶妹妹走，我和她做，就感觉从心底涌来不尽的欲望，我在妹妹面前才会有快乐，满足感。

　　 这是和铃不一样的地方。

　　 我说，你到底想怎么样？我看着她。

　　 她摇摇头，我不知道她是什么意思。

　　 她说她要。

　　 我苦笑，我现在分不清什么是爱了，我知道索取，可我有理智！

　　 她吻了上来，我怎么拒绝，这种感觉扑面而来，我的男性力量似乎被妹妹的主动给无情镇压。

　　 我爱她，这不单单是欲望，还有爱的灌输，要不然我不会不抗拒。

　　 我和她，缠绕在一起，我能感觉到和我身体接触的衬衣的湿滑，那里面的双乳，也感觉到了其乳峰的坚硬。

　　 她一直都在主动，我没有阻拦，我知道我的欲望被激出来了，完完全全的激出来了。

　　 我真的不能在一把推开她了，我想起了高三的时候，她问我为什么，我不想让她痛苦，我爱的好深沉，我知道彼此的心里面深处，都有一个不知明物体在激励对方靠近。

　　 她突然哭了停止了继续下去，她说我不再爱她了。

　　 我脑子里五味杂陈，情欲，爱，伤痛，后悔，许多东西让我变的大脑扭曲。

　　 我说了脏话，我TM的是畜生！

　　 我到底是什么啊！

　　 我像最原始的兽性人种，把我爱的妹妹压在床下，然后找到那个早已湿滑无比的蜜穴，然后对准洞口，快速的抽动起来，每一下都坚定有力，我恨呐，我是畜生！

　　 我越干越快，淫烈的抽动声，还有我和妹妹的哭声，其中还有参杂着快感引发的叫床声。

　　 我真的使劲全部力气，把我体内的力量都灌输到她的身体里，全部不剩的射到那里的最深处，随着我的肉棒的抖动，她的穴紧紧的收缩，人也因此筋挛起来。

　　 我抱着头什么也不说，我越想越痛苦了，真的。

　　 （十）再一次的被击败

　　 我在这爱中反反复复，哪边的最后结果我都没法完全接受，我不知道我抱着头快要哭了几次。

　　 许多身影在我的脑海中时隐时现。

　　 父母小时候鞭笞我，我和优第一次吻，我看着害羞的铃，我在月光下和优爱抚。

　　 这些东西让我喘不过气来。

　　 我看着妹妹无力的躺在床上，我把她拉起来，我捧着她的脸，那高潮过后潮红的脸。

　　 「我不知道我怎么办了！我好痛苦啊，妹妹，我的心好痛，我看不清未来。」

　　 她在无力地哭泣，那湿红的眼，我有点失措。

　　 不知过了多久，我竟睡去了。

　　 早上起来，妹妹不在身边了，我打开手机，看看时间，结果看到妹妹给我留的短信。

　　 我一下子哭了起来，短信编辑上写的：我知道，你怕，我付出了所有给你，希望你能安然，可你一而再再而三地逃避，我都有点麻木了，你一直在为自己考虑，你根本不为我想想，我和你生活了18年，我多爱你，你应该知道，你是我哥哥，曾经为我可以舍弃一切的哥哥，你的每一次举动，你的小习惯，你的思维，我都清楚的不能在清楚，可我害怕有一天你不能和我坚持下去，好吧，我走，你过你的人生，我走，我们是亲人，只是有最亲关系的亲人。

　　 你和你的未婚妻好好过。

　　 保重吧，就这样。

　　 你的妹妹。

　　 空白，我能怎么做，我竟然在房子里莫名其妙的找着什么，我翻了个遍角落，我找到了酒，还有一包烟。

　　 我喝酒，感觉喉咙好烫，我抽烟，点起了一根，竟然被呛的咳嗽不止。

　　 我头痛，我喊着，没人应我，诺大的房子里充斥着我的虚度。

　　 我可以，我可以，不行不行。

　　 莫名其妙的思考让我混乱。

　　 我想再睡一觉，就想好好睡一觉。

　　 再次醒来我躺在了床上，旁边站着一个人，她穿着暖色的连衣裙，我闻到了那令人着迷的味道，我拍拍她的肩膀，她回过头来，表情冷落冰霜。

　　 我的眼睛竟看的有些恍惚，但我知道她是铃。

　　 我问她你怎么进来的，她说我父亲给她钥匙，我不知道说什么好。

　　 她突然很严肃地和我说，「你们的关系什么时候开始的？」

　　 我有点没有准备，她的意思我不懂。

　　 「什么开始？我和谁？」

　　 我反问。

　　 「你真要我说出来？你的故事让我，让我好」她欲言又止。

　　 她看到了？我的第一反应就是她看到了妹妹发给我的短信。

　　 「好吧，就算知道又怎么样？你也来笑话我？对，我和她18年了，18年我和她上过床，我们把夫妻之间该做的都做过！你来鄙夷我吧，我现在什么也不怕！」

　　 我疯了似的吼着。

　　 她茫然，「可，可她是妹妹！你的亲妹妹啊！」

　　 「那TM的又能怎么样！都是因我们是亲兄妹，都是！」

　　 我声音越来越重。

　　 「好吧，可我们是要结婚的，我们必须的结婚！你让我怎么办？」

　　 她哭了起来。

　　 我也不知道，我真的不知道，铃离开了，我知道她很痛苦，她根本不能接受我这个有如此感情的人。我是个禽兽，我伤害了妹妹，现在又，哎！

　　 我要理智，我刚才确实对她吼叫，我必须的道个歉。

　　 我发了短信给她，希望她能冷静下来吧。

　　 （十一）淡然

　　 我等待电话和短信，希望有一个人能打过来，我是多么焦急的等待，后来我到外面乱逛，夜景虽说美，可我的心却在滴血，我去超市买了白酒，坐在一个江坝边欣赏着风和江水的交集，总感觉缺了什么。

　　 我真的是一口喝，那感觉辣。

　　 心里像火烧似的。

　　 而且本来我是不会醉的，可我的心感觉醉了。

　　 本来我的身体还能动，可心却有些麻木了。

　　 手机震动了，我却累了，我拨了按键，一个女孩子打过来的，是铃。

　　 她说我在哪，我头涨呼呼地说在江坝上。

　　 她说我是醉了，我尽然笑了，我越来越迷糊，挂了电话。

　　 好久都没有这么累过，我耳边是熙熙攘攘的风语，一会恬静一会刺耳。

　　 直到有人拍了我的肩膀，我微微的睁眼，眼睛好迷糊。

　　 那个人扶起了我，还对我说，「找了半天没找到你，你怎么在这睡，幸好晚上这里没人。」

　　 我猜到了是铃，我就越发想清醒，可这回我是真的软趴趴的，心使不出力来。

　　 我对她说，对不起，只有对不起。

　　 她吃力地把我伏到的士上然后送回家，我搂着她，头往她胸脯里倒，而体香更让我神魂颠倒，我在公寓楼梯口，我抱着她更紧，她开门进去，首先就是把我弄至我的床上。

　　 我醉了，可意识竟然清醒，我拉住了她，不让她走，我求求你，求你别离开我。

　　 她似笑非笑的说，奔二的人了，还这么孩子气。

　　 她在害羞，那却是好美的容貌。

　　 「好吧，再陪你会儿」我靠了过去，胃却翻天覆地，我竟然忍不住吐了出来，全在她身上，她表情那是一个无语。

　　 她去浴室擦拭了下，生气的骂了我，我吐了清醒了很多，我想爬起来道歉的，可没力气，脑袋还涨涨的。

　　 她脱去了外衫衣，我看到了她裸露的雪白的背后，她在我的衣柜里找衣服，我看她忙里忙外，就说你别走了。

　　 她惊讶了下，「不太好吧，你爸爸不，」

　　 他大忙人，不会回来的。

　　 我是这么说，可这是事实啊，父亲每天都是忙，哪有空管我死活，只有关于他的利益才是最重要的。

　　 她考虑了下，答应了。

　　 她喂我喝解酒汤，卧伏在她的怀里，我想到了妈妈，当初小时候发高烧，妈妈喂我吃药，就是这个晚上，心里渐渐都是暖意。

　　 我手开始不老实，摸着她的大腿，后来往上移，她看出了我的举动，把我手拨开，「啊呀，干嘛啊，怎么跟孩子一样。」

　　 我说有妈妈的感觉，坏笑了下。

　　 她嘻嘻哈哈的说我对母亲都不放过啊，简直是个乱伦男。

　　 估计她开玩笑地说，可我心里还是有点触及，酸酸的。

　　 她看着我的表情不高兴了，忙说不是故意的。

　　 其实也没什么的呢，我还是要学会去淡忘是吧，其实晚上我想了好多，人生的路确实充满了坎坷，这坎坷或许每个人都不一样，我只不过是挑战者，而我遇到的不过是更加另类的难题罢了。

　　 我发现，我要乐观，这也是晚上顿悟的，其实笑笑没什么大不了。

　　 妹妹，还是妹妹。

　　 她穿着婚纱的魅力或许我无法零距离感受，至少我能作为祝福者感受到她的幸福。

　　 我的懦弱有了借口，这是正当的，我往另一方面想，一切都能水到渠成想通。

　　 我何须为爱而伤，希望自己在这一方面能更加自私点吧，失去不是唯一，怎样去爱我才能摆脱过去呢？我在思考，这不是逃避，而是静静地思考呢。

　　 我把旁边年轻的人儿拥入怀中，唇对唇火热地吻着，妹妹的洒脱我要理解，她任何事都能想明白，我却还要纠结干吗呢？

　　 我手抚摸着那里的柔软，铃好敏感，刚开始还阻拦，后来人就软下来了，我隔着裤子慢慢地搜寻着，她轻哼了下，我手指灵巧地动着，解开裤扣，不一会她全身赤裸，我能感觉到她内心的变化，我把她压在身下，用力爱抚她的下面，那里溢出了水，我手指沾满了爱液，我受不了了，解下裤子，从柜子里找套套，可是都没有，她和我说包里有。

　　 我就在想什么时候她这么有想法了，于是不多说，我开始进入。

　　 我发现竟然进入时畅通无阻，那里好紧凑，却充满了湿滑感，我慢慢的抽动了几下，她咬紧牙关，但却很享受的样子。

　　 我继续，可能因为酒的缘故，我迟迟没有涌动的内心。

　　 我把她的双腿外掰，使那里小穴尽量外扩些，这样我的肉棒更加能抽动的迅速点。

　　 她第一次保持这个姿势，似乎很兴奋，叫出声来，这对我鼓舞更大，我腰部发力，抽动越来越快。

　　 她闭著眼，忘情的呻吟着，我逐渐下压身姿，把她的双腿下压到极限，我的腹部逐渐感觉发热发麻，一股热气传到了大脑，我抚摸着粉色的乳房，亲吻着她的脸颊。

　　 她踹不过气来，手箍住我的头颈部，我要来了，那感觉汹涌澎湃，突然我的下身抖动，一股热潮喷出，她也感受到了冲击，腿死死的夹住我，激情过后，我感觉到累意，铃全身酥软，我们分开后，我手继续抚摸那早已湿润无比的蜜穴，慢慢地挑逗敏感处，食指一快一慢的刺激她的穴上的肉粒，她抓住我的手，想让我慢点，她的脸部潮红不已，我问她是不是要来了，她闷哼了一声，我又抚摸那还是坚挺的乳峰，不一会她到达了高潮。

　　 我的手上沾满了透明的分泌物，我抱着她，因为头还是有点涨，我就渐渐的睡去了。

　　 （十二）时间可能洗净过去

　　 我醒来，铃还在睡。

　　 我的手放在她的胸前，那里好温暖，一具青春欲味的裸体在你面前，只有不尽的思考和探索。

　　 我摸着光滑的肌肤，逐渐往下，摸着那圆润的臀部，我惹不住往缝隙里游走，那里的温热吸引着我，我很快摸到了湿润的地方，然后轻轻的挑逗，她背着我，只是轻轻的呢喃着什么。

　　 我见没有阻拦，用反映起来的肉棒抵着缝隙间，缓缓的摩擦。

　　 她睡意未减，任由我胡作非为，我磨擦坚持了一段时间，就感觉下身越来越火热，我扶持着肉棒侧着身对着穴口慢慢的进入，她醒来了，摇动着臀部，想要摆脱我，我就尽量抱着她。

　　 后来进入的一刹那，她娇羞欲滴的回过头看着我，我就更加冲动的加快节奏。

　　 她在那里哼着声，我听到肉体与肉体的碰撞声，欲望随之而强烈起来。

　　 这回十多分钟惹不住射了出来，全在里面。

　　 休息片刻，我拍拍她的头示意让她吸食着我的下面，她扭扭捏捏起来伏在我的腰间，头部一上一下的动着。

　　 我本来半软的肉棒，处在湿润的铃的嘴里，又坚硬起来，虽说她生疏的牙齿会碰到，但快感真的没话说。

　　 这次我把持住，坚持了七八分钟，她说她嘴动的麻了，我就箍住她的头不让她离去，她没办法继续动，但是加快了，我终于受不了全部一股脑的射了出来。

　　 我死死的压住她的头，她在那呻吟着什么。

　　 随着肉棒猛的抖动几下，我才缓缓的放开。

　　 她狠狠的打了我几下，骂我说都快喘不过气来了都。

　　 她的嘴边还有乳白色的液体，我轻轻地替她擦去。

　　 我们相拥了一会，我想到了一件事，我慌张了下，说刚才没带安全套。

　　 她告诉我是安全期，我才放心下来。

　　 现在还小，如果出了意外，那真的很难和家里人交代。

　　 她问我，我和妹妹到底该怎么解决。

　　 我说时间能证明一切，你要相信我啊。

　　 她点了点头，用很成熟的脸庞告诉我，会的，不管出了什么事，她都在我身边。

　　 本来只是为了忘记过去，现在我发现和铃在一起，我是真的很喜欢呢，她确实很讨人喜欢。

　　 我需要忘记了，不小了。

　　 我要做出选择了，我要勇敢，我要负责任，这是以后的选修课。

　　 人生太多的起起伏伏，我都要一个劲的尝遍不如意，往肚子里咽。

　　 三个月里，我试着用时间去懂得爱的妥协。

　　 我似乎已经习惯老妹你不在我身边嘻嘻哈哈，无忧虑的吵闹的身影。

　　 你也没给我打电话，说你想我。

　　 我和你寸步不离的十指紧扣，试着学去分开。

　　 时间太诡异和作用化，它的魔力让我忘记村上春树里那个神经兮兮的典子。

　　 或许，我是死去的过去吧，泰坦尼克号坠入海底的那一刻，我们内心深处的萌动就再也不见了。

　　 我们是家人，血浓于水的家人，可爱呢，随风而去了呢，显得有些不经意间，有些苍白无力呢。

　　 （１３）再续，再见最后章

　　 三年前的唏嘘，因为我的懦弱，文章在三年前我决定断章，你写下去那就和村上春树一般，似乎离诺贝尔奖越来越远，我的爱似乎也远离越远。

　　 从那一刻开始，我想拾起笔来在写一写，起码它得有一个结尾。

　　 我变得有段时间沉默寡言，害怕光，害怕惊吓，害怕虫子，害怕任何东西，而且晚上竟然睡不着觉，玲发现了，我觉得我只是神经有点紧张罢了。

　　 多休息便可，对啊，谁能从我心中的哭诉中倾听呢，身边的女友在这一刻无法理解，我没想起梦中魂绕的妹妹最后的身影，只从她的微博中可以一探究竟，对啊，只有青年志愿者协会的合拍照而已，我在ｑｑ中，微信中，也没发现什么端倪，我含着一些泪意，缓缓地翻着一些妹妹的资料。

　　 隔了千山万水的距离，我还在幻想妹妹会来见我，我的心脏在不自然的律动，我的肚子，我脑子嗡嗡的在作响。

　　 我觉得快要靠一些安眠药入睡了，还有大量的烟酒，只有这些，我才能入睡。

　　 那个城市中有我许多的回忆，可我却无法回去，我要完成父亲的使命，对啊，我其实可以撇脚就走，我说我要回去，谁又能拦住呢，对啊，我的理由也很充分，我爱我妹妹，我爱她。

　　 当我说出来这个理由，长辈和玲会抽我一巴掌，你怎么能这样，你为了你的妹妹，你不能爱她。

　　 我只能大声地对天空说一句，我爱她，仅此而已。

　　 玲父亲的催促，玲的每晚的陪伴，父亲的劝导，我没了主张，就像一个木偶一样，点了点头。

　　 我们要去领结婚证，我们要去拍婚纱照，我们要快速进入伴侣的状态。

　　 几年前，父亲为了自己的利益，可以把我牺牲掉，可是我仔细和父亲畅谈的那晚，他的头发有些鬓白，我也不忍心在讲述我那大胆的理由，我不想让任何人心痛，为了我伤心。

　　 他说的任何话我只是点头。

　　 我终将输给了与时间赛跑，时间给予我的是治疗我的内心的苦涩，也带来一些不一样的改变。

　　 优要和我见面了，准确说双方家庭要来见面。

　　 我见到优，我能说些什么，她会开心的祝福我吧？

　　 当我们双方父母见面，长辈都在谈论生意，妹妹出现了，她没有那般活泼了，也对，谁经历了如此感情上的压抑，还能笑呢。

　　 优倒是和玲谈的甚欢，两人坐在一起，我坐在对面，我也不好去问，只能看着她们在那附耳私语。

　　 玲会和妹妹说些什么，妹妹又会和玲说些什么呢，玲会不会气急败坏下把我和优的事公布于众呢？

　　 一切都这样进行着，我的内心的紧张，也慢慢消散，我的嘴角浮起了笑意，哪会，这怎么可能，玲根本不会在乎，妹妹像是也已经淡忘了吧？

　　 事情回到了最初的起点，我们是兄妹，是千家万户中平淡无奇的一对兄妹而已，我们都会长大，都会有酸甜苦辣的生活，都有与自己相伴成长的父母，都有美好的童年，都有难忘的记忆。

　　 我以为我这样是逃避罢了，其实正是做出选择的最好时候，如果我要继续在苦海中走，那身体将被淹没，然后慢慢死亡。

　　 优隔了多长时间在这次见面上和我说话，我们敞开聊些平常，第一次不是关于我和她的琐事，而是聊了聊自己。

　　 我想笑，笑着咽了口水，结束了，终于结束了。

　　 虽说伤口还是很明显，我没有自己痊愈的能力。

　　 对不起大家，我用了几个月，不，是用半年的功夫，让我从禁忌的枷锁中脱离出来，我算是重回了正道，希望妹妹也能这样吧。

　　 对不起，我做不到带妹妹远走高飞，我做不到隐姓埋名……

　　 一切的释然，一切回归，一切安好。

　　 希望妹妹能找个好男友，然后继续像安徒生童话中的公主那样过着幸福的生活，来自我这个哥哥的最美好的祝福。

　　 两小无猜的年纪，我和妹妹。

　　 彼此安好，彼此安好。

　　 各位三年后我将最后一段补上，没有交合，没有激情，但过了三年后，我的心境发生了大改变，我想结束掉这段令人难忘的回忆。

　　 真实不真实，看看就罢了。