第1章 相思令人老

　　世上会有哪一个母亲，像我的母亲，给了我了二十多年有如夫妻的恩爱，才油尽灯灭，在睡梦中，安祥的辞世。

　　她好象有预感，知道在世的日子不久，写了一封信给我，告诉我：

　　“我很虚弱了，你出门顺路的话，回来看看我。”

　　她很少对我有任何要求，一收到信，马上放下一切，搭乘最早的飞机，从加拿大飞回香港。

　　我一看见了躺在床上的母亲的病容，我的心伤痛极了。

　　这两三年来，我没有经常在她身边照顾她。

　　她要我扶她起床，在梳妆台前，梳头，抹了个淡妆。

　　执着眉笔的手，微微颤动。

　　为她镜中的憔悴形容，我掉下眼泪。

　　我依然记得她当年长发披肩的样子，她的头发，细滑而洁亮，闪闪生辉，我倚在床上，看着她静静地拿着梳子梳头，真是赏心悦目。

　　“我好看一点了吗？”她问我。

　　“妈，你很好看。”

　　“我猜不到你那么快就回来，来不及染发，叫你看见我这憔悴的样子。”

　　“不用。你这样好看。”

　　“看我这个样子，你不会想和我做爱了。这几年来，你很少回来，回来了也不和我做爱。我老了，用不着我了。”她对着镜子，沉吟着。

　　“妈…你不要这么说，其实我也，我也老了。”

　　在母亲面认老是很难的。

　　记得当年，我要她下半辈子和我一起度过，想起勃朗宁浪漫的诗句：“和我一块起老去”，却不敢说出来。

　　毕竟，我们都老了。

　　我抚摸母亲的头发，对她说，我并不在乎你的白头发，我也不在乎我的白头发，只在乎我们一起走过的日子。

　　二十年了，我确实跑过很多路，有点累了。

　　我挨在她背后，搂着她弱不禁风的躯体，把我的下巴搁在她肩头，贴着她的脸。

　　她细瘦的身体就后倾靠着我，举起手来，轻抚我的脸。

　　她的指尖很凉，像蛇一样在我脸上滑行。

　　“我们多久没做过爱了？”

　　“我回加拿大多久就多久。”

　　“快两年了。”

　　“妈，对不起，加拿大那边的生意很忙，走不开。而这一边的生意……”

　　“我明白的，只是想念你。你事业有成，我就满足了。”

　　“那不是借口。你一生只想着可以为我做些什么，我都没好好的报答你。”

　　“你对我己经很好了，我只是恼自己不能再服待你。如果你不嫌我老，嫌我病，我想，你和我做个爱，好象以前一样。”

　　我感动得哭起来了，她也掉下泪来。

　　“妈，我怎会嫌你呢？只怕你身体吃不消，等你好一点再做好吗？”

　　“来吧，我的好儿子。我只剩下这口气了，把我抱上床去吧。”

　　我噙住泪水，把她横抱起来，带去床上。

　　站在她床前，将身上的衣服脱掉。

　　她躺着，眼睛一直盯住我，看我脱衣。

　　我把内裤都脱下了，她就伸出雪白修长的膀子，让我拉住她的手，坐在她身旁。

　　“让我看清楚你的样子。发胖了，几时你的头也秃了？”

　　母亲这样一说，我竟自惭愧起来。

　　人到中年百事哀，明白自己不再年青，日渐衰老，何况母亲呢？

　　我隔着薄薄的布料，爱抚她的大腿。

　　她个子不高，却有一双颇有看头的腿。

　　她从来把她好看的大腿严严的收藏在裤管里，直至那一个晚上，我把她的裤子褪下来才给我发现她的细腰和美腿。

　　她也有一双可爱的小乳，开始解她睡袍前，也逐一握在手里，轻轻的揉，轻轻的捏。

　　然后把对襟的纽扣一颗一颗的解开，却没有脱掉它，只是把它散开，袒露她的乳。

　　母亲当然愿意完全为我赤裸，她的身体曾叫我入迷。

　　而从她的赤裸，我得到爱情的诸般甜蜜。

　　但是，她这般裸露，对我己经足够。

　　我渴慕她的身体，但我更渴慕见到她的脸面。

　　温存时的脸容，迷离的神情，最令我刻骨铭心。

　　我把她柔软如丝的头发向后捋了捋，露出她的额头，脸孔和耳朵。

　　她两个奶子，从来都不是饱满，坚挺的那种，到了这个年纪，却依然保持着从前的形状，像我起初把它裸裎时一样。

　　她拉着我的手，把它盖在她小小的乳房上，将她的肌肤和轮廓印在我手心。

　　这是母亲的乳房，曾怀养我、哺育我，并在我孤单的日子里，用它的爱情来滋润我，我永远不会忘记它的温馨和凹凸起伏的线条。

　　妈眼帘微闭，泪珠滚滚的从眼尾的折纹滚下。

　　她额上几道皱纹，是岁月在女人脸上留下的痕迹。

　　两年前离开的时候，还没察觉她老了。

　　母亲心地善良，所以比别的女人更优雅地老去。

　　不过，今天，她脸上敷上的脂粉，己不能掩饰她的虚弱苍白。

　　我也闭上眼睛，在她微微颤动的嘴唇上吻下去。

　　犹记得她唇上的温热，和当年我们初次做爱时她那慈祥、体谅的容貎。

　　为了我，她甘心付出她的身体，让我来解决血气方刚的情欲。

　　她指向床头，提示我润滑剂的所在，它从来就放在那里，床头灯旁边，随时备用。

　　我不在她身边的日子，也是放在那里，等我回来，有需要的时候就用得着它。

　　手指头醮了些冰凉的润滑剂，涂在裙下母亲的私处，并探到深处。

　　她抖了一抖，叫我相信，她对性的抚触，仍一样敏感。

　　二十年来，我离家公干的日子里，就靠着母亲她无私的付出，让我孤单寂寞的日子里，过着正常男人所需要的性生活。

　　我搂着她单薄的肩，托起她的下巴，不住的吻她。

　　她紧皱眉心，接受我的亲吻，我以津液滋润母亲的唇瓣，她的手搭在我肩头，轻轻抚我的颈后。

　　从胸前敞开的衣襟，我的手探到母亲睡袍的里边去，绕到背后，在她温凉的背脊上抚来抚去，抚到她的细腰，和她冰凉的臀儿。

　　她纤弱的身体，气若游丝，在我手中像一匹柔软的丝绸布料。

　　我把她抱住，母亲己经融化了，在我的怀里。

　　我的胸口轻轻地贴在她的双乳上，她以乳头与我厮磨。

　　她纤细的胳臂和整条大腿合拢在我身体上，形成交合的姿势。

　　母亲在下，我在上，我们行之以久的性交体位，从来如是，二十年如一日，没有改变过。

　　她在裙子下，把里面的小内裤拉下，曲起双膝，把内裤脱掉，并在我腰下寻找我那燃烧的欲望。

　　找到了，握在手里。

　　我在她手里硬挺起来，就会心微笑，引它到两腿之间。

　　我托起她的臀儿，虚弱的她无力在我身下拱腰。

　　两条大腿也瘦削了，无复昔日的弹力，承托不住我的重量。

　　我一点也不介意，说着体己的话，但觉得母亲对我之情弥切，更加倍怜爱。

　　我温柔有加地托起她的娇躯，由她引路，轻轻的刺进去，缓缓的推进，恐怕用力太猛会把她压碎，直至全根没入，沉下去，我俩完全贴合在一起。

　　在她里面，是一份四方八面包围着我的爱意，那是个永远为我开放的地方，无论任何境况，只要我需要它，它总会无条件的接纳我。

　　这种给爱着的感觉，别的女人身上找不到的。

　　我说的是一对真心相爱着的母子独具的经验，它不计较年龄、辈份、也不考虑样貌、身材，是天下间至真至纯的爱情。

　　我轻抚她的乳，小小的乳尖坚硬起来。

　　她费力起抬起头，让我舐去她脸上的泪水，把她颤抖的唇儿含在嘴里，吮吸着，像吮吸着她的乳头一样。

　　她张开眼帘，温馨的眼神，放射出来的光芒有如冬日的大阳。

　　母亲用她尚余的气力，紧紧的把双腿缠在我身上。

　　我展开胳膊，把母亲纳入我的怀里，环抱着她，和她浮沉于欲海的波涛，一起一伏，随波逐流。

　　然后，我急切地蠕动，在她的催促之下。

　　然后在她喉头，我听到她失控地发出呜呜咽咽的呻吟和爱语。

　　“妈，弄痛了你吗？”

　　母亲涌流着泪水，生怕母亲受不住，稍为放缓抽送，正要停顿之际，她搂住我的肩，说：

　　“我受得住的，不要停。不要理会别的，顺着你的感觉来爱我。”

　　“妈？真的要吗？”

　　“不要说话，快来爱我。”她喘嘘嘘的说。

　　“知道了，妈，让我爱你，永远的爱你……”

　　我说着，搂紧着她，轻轻的爱抚着她的乳头，一深一浅的抽插。

　　脑海里泛一幕又一幕从前和她初相好的美好时光，和经过的重重波折。

　　那不是偶然的遇见，而是永恒的约定。

　　她是我的好母亲，也做了我宠爱的妻子，和孩子的母亲。

　　我们在床上有过无比的悦乐，得来不易。

　　我想到她与我这何等亲密，多重的关系，我更害怕要失去她，就不能控制自已，射精在她的小屄里。

　　母亲闭上眼睛，好象要把我射精时每一下脉动，都记在她脑海里，存留在她的记忆里。

　　我托着她的臀儿，支撑着她的身体，让我们的身体交接着，相连着，直至我的阴茎渐渐软化，颓然退出。

　　不能在母亲的体内挺住，多留一刻，我竟有亏欠的感觉。

　　不过，看见母亲那弱不禁风的身躯，无力地躺在我怀里，像小女孩一样，一脸做过爱后的安详和满足，我就释然了。

　　伸手探在枕头下，摸着那里放着的一条小毛巾。

　　我用它来抹净自己，她就拿来夹在两腿之间，像卫生棉一样，吸去小屄倒流的精液。

　　我不在家的日子，小毛巾仍放在她枕底下，守候着。

　　我认得那一条我们从前常用的，两年前和她分别之前的晚上，和她竟夜不眠做爱之后用过的，她洗过，留着。

　　二十多年的岁月，有过多少次的体液的交流，能收集起来，要多大的器皿才容得下？

　　那黏稠在她耻丘上的我们的爱液，混和在一起，已分不出哪些是母亲的，哪些是我的。

　　这不是一场特别激烈的爱，但是她的大腿间和耻毛，再逢我的雨露沾湿，她的身体彷佛苏醒过来，在她风霜的脸上，又绽放了春意。

　　我以手指梳爬她淡淡的耻毛，有几根在我们耻丘厮磨地脱落，黏在我指间，我才发觉，母亲的耻毛比前稀疏，像我头上的烦恼丝一样开始掉了。

　　“我没用了，己经不能结结实实的和你做个爱。”母亲抬眼和我相看。

　　“妈，你说什么？你做得很好，我倒没用了，无复当年之勇，硬不起来。”

　　“看我这个样子，你会硬得到那里去？”

　　“妈，别这样。相信我，在床上我没遇过别的女人比得上你，能令我那么狂热，着迷。”我说的是真心话，和我上过床的女人不多，但都是挺会做爱的，只有母亲能把做爱的温度升至极点。

　　我给她深深一吻，她闭上眼睛接受了。

　　她选择相信我，她遇过的男人都有多过一个女人，她曾给拋弃过，所以她希望成为一个男人生命里最重要的女人。

　　我衷心的把我的感受说出来，在大千世界之中，一生人能和同一个女人结上母子和夫妇的缘份，一世母子半世夫妇。

　　叫我遗憾的是要母亲和另一个女人分享我爱。

　　不过，母亲从不计较自己的得失，只想到付出，我在她身上得到的快乐就是她的幸福，无怨无悔地做了我在大洋此岸的妻子，为我守着，为我养育了一对儿女。

　　她不能得到全部的我，但她知道，我爱她。

　　而我也知道，她是如何的牵挂着我。

　　她对我思念，比慈母思念游子更甚。

　　我得坦白承认，不是从起初就懂得去爱她，因为我不明白那是什么。

　　到我终于明白，可惜时日无多了。

　　这几年不在她身边，没有尽我的本分照顾她，让她挂念着我，她从未埋怨说半句，为怕我分心，影响我的家庭和事业。

　　不过，我看得出，我不常在她身边的日子，令她憔悴，相思令人老，她为我相思而老去。

　　天啊，可否再给我十年，让我在母亲的身边，好好的待她，补赎我对她一切的亏负？

　　母亲的一生只为我和我们的儿女活。

　　其实，她自己也需要有人宠她，爱她。